Santa Claus

18 juli 2019 - Rovaniemi, Finland

Je zult het misschien niet geloven. Maar Santa Claus bestaat echt! Hij woont vijf meter onder de poolcirkel. In de Santa Claus Village. En dat is weer onderdeel van de plaats Rovaniemi In Finland. En omdat wij toch van Noord- naar Zuid-Finland willen rijden, komen wij daar ongeveer doorheen.

Wat zeg ik? Ongeveer? Wij komen daar dwars doorheen. En wij besluiten dus om de Kerstman in zijn eigen domicilie op te gaan zoeken. Wij komen 's avonds laat in Rovaniemi aan, vinden een mooie campingplek aan de rivier, en houden het vandaag verder voor gezien. Op tijd naar bed. Want wij moeten natuurlijk goed uitgerust zijn als we bij Santa op bezoek gaan.

De volgende morgen zijn we op tijd uit de veren, en voelen we ons toch een beetje gespannen. Want het gebeurt je waarlijk niet dagelijks dat je de Goedheiligman in eigen persoon treft.

Goedheiligman, ja. Want ook al ben ik in de eerste plaats Sinterklaasliefhebber, dat betekent nog niet dat ik de Kerstman tekort ga doen. Zo lang als ik hem niet persoonlijk heb leren kennen, laat ik hem in zijn waarde en ga ik niet op de mening van anderen af.

Volgens mij gaan Sint en Santa later  -  als ze zijn overleden, maar dat kan nog heel lang duren  -  allebei naar de hemel. Gezeten aan de rechterhand van God de Vader. 

En wie er het dichtst bij God mag zitten, dat vechten ze zelf maar uit. Daar ga ik niet over. Maar volgens mij hebben die twee samen nooit ruzie. Dus daar komen ze wel uit.

Waarom ik meer voor Sinterklaas ben? Dat is een kwestie van persoonlijke smaak. Ze geven allebei kadootjes. Dus dat is nog gelijk spel. Maar bij Sint Nicolaas zit er ook een gedicht bij. Die heeft dus een wat spiritueler karakter. En bovendien is hij wat creatiever. Want sommige van zijn pakjes zijn ware surprises.

Bij Santa Claus is dat allemaal wat simpeler. Rechthoekig pakje, inpakpapier met Rudolph the Rednose Rendeer er op, lintje er omheen, en mik het maar onder de kerstboom.

Verder vind ik de Sint ook een wat meer pittige persoonlijkheid hebben. Stoute kinderen moesten vroeger in de zak. Hoewel het meestal bij dreigen bleef. Maar Dorine heeft als kind echt nog met twee voeten in de zak gestaan. Om mee genomen te worden naar Spanje om tot pepernoten vermalen te worden. Dat ging toen trouwens nog maar net goed. Maar het had wel effect: Ze is tegenwoordig een stuk liever.

Tegenwoordig onderhoudt Sint dat soort praktijken niet meer. De goede man wordt oud. Senior. Net zoals bijna alle grootouders bij hun kleinkinderen gaat hij tegenwoordig meer op de verwentoer. Maar hij had vroeger toen hij nog gewoon volwassen was, in ieder geval het lef om stoute kinderen aan te pakken. Wie doet hem dat tegenwoordig nog na? Bij heel wat ouders van nu heb ik zo mijn vraagtekens.

Ik moet trouwens wel zeggen dat het ze ook niet altijd even gemakkelijk gemaakt wordt. In Zweden is het bijvoorbeeld wettelijk verboden om kinderen een draai om de oren te geven. Ook een "corrigerende tik" mag niet meer. Dan mag je kind je aangeven bij de politie.

Je mag als ouders alleen nog maar zeggen "Niet doen, Jantje". En wat moet je dan als Jantje toch zijn eigen gang gaat? Dan krijg je toch de neiging om het bijltje er bij neer te gooien? Dat begrijp ik dan ook wel weer.

Er is zomaar een parallel te trekken met asielzoekers. Sommigen krijgen geen toestemming. En als ze dan hun eigen gang gaan en toch blijven? Wat moet je dan als overheid? Dus die gooit er dan ook met de pet naar ..... Uitzetten, laat me niet lachen .....

Goed. Met Sinterklaas heb ik dus wel wat. De Kerstman daarentegen lijkt me  -  niet verder vertellen  -  op de voorhand eigenlijk maar een Sulletje. Heeft ook geen enkele tekst. Ja, Joho, Joho. Maar volgens mij roept hij gewoon maar wat. En weet hij zelf niet eens wat dat betekent. En hij loopt maar te bellen. Volgens mij pure aandachttrekkerij. Want als hij de aandacht heeft, komt er niks .....

Verder deelt hij gewoon kadootjes uit, zonder dat daar ook maar iets tegenover hoeft te staan. Kijk, dat vind ik Slappe Hap. Beetje de allemansvriend uithangen. Dáár kweek je nou echt verwende kinderen mee. Nee, dat is echt pedagogiek van de kouwe grond.

Verder vind ik Sinterklaas een man van status. Elegant gekleed. Rijdt op een witte schimmel. Draagt een echte Mijter met een Edelsteen er op. En Santa? Nou, die heeft een boezeroen aan met een malle puntmuts op zijn kop, terwijl hij coca cola drinkt. Hoe duidelijk wil je het verschil hebben?

En bovendien heeft hij zijn vrouw niet onder controle. Vind ik ook wel een apart punt. Volgens de Finnen heeft zij wat eh ... poliamore trekjes. Zij is alleen thuis als hij er niet is. En is Santa thuis, dan is zij er niet. Daar vraag je je toch wel het een en ander bij af. Maar ja, van de andere kant moet iedereen ook maar zelf weten hoe het huwelijk wordt ingericht .....

En dan heb je nog de muziek van die twee. Ik verdenk de Kerstman er van dat hij eigenlijk alleen maar Amerikaanse liedjes kent. Driving home for Christmas. Jingle Bells. Rudolph the Rednose Rendeer. Dat soort semiromantisch gejengel. Gek word je ervan.

Maar lang gaat dat niet meer duren. Want met de opwarming der aarde smelt alle sneeuw en kan hij het schudden met zijn arreslee. Komt hij nergens meer mee. En de echt mooie liedjes heeft hij volgens mij bij Kindeke Jezus gejat. Stille Nacht, en De Herdertjes lagen bij Nachte, en zo .....

Nou moet ik eerlijkheidshalve bekennen dat ik op dit onderdeel ook wel bedenkingen heb bij Sint Nicolaas: O, kom er eens kijken. De zak van Sinterklaas. Tja, dat pedofiele en exhibitionistische van die bisschoppen zit er toch kennelijk al heel lang in ..... 

Maar goed, we dwalen af. We gaan op bezoek bij de Kerstman zelf. Overal in Rovaniemi wordt reclame gemaakt voor een bezoek aan deze beroemde persoon. Volgens mij krijgt het gemeentebestuur een percentage van Santa's omzet of zo .....

20190715_12255020190715_122648

Als we in zijn Village aankomen, raken we toch wel behoorlijk onder de indruk. Want hij bezit aardig wat vastgoed.

20190715_123422(1)20190715_11172220190715_105639De Poolcirkel loopt er dwars doorheen.20190715_111435

Net zoals Sint Nicolaas gelukkig Zwarte Pieten in dienst heeft om hem te ondersteunen bij al zijn werk, heeft de Kerstman in Santa Claus Village the Village People in dienst. Die kennen wij natuurlijk allemaal als de Macho-Homo's van hun tophit Waaai eM Sie Eé. Maar hier in Santa Claus Village mogen ze niet zo openlijk voor hun geaardheid uitkomen.

Boze tongen fluisteren dat Santa hoogstpersoonlijk de organisatie van een Gay Pride in the Village  -  inderdaad, met een gratis optreden van the Village People  -  verboden heeft. En voor straf moeten ze nu in van die mallotige elfen- en dwergenpakjes rondlopen om al die commerciële prullarie van de Kerstman te verkopen. Neehhie, dan geeft hij plotseling niks meer weg ..... !

20190715_11093320190715_11091420190715_11120520190715_11121420190715_110447Santa zal het waarschijnlijk commercieel vinden, maar ik vind dit eigenlijk gewoon homo's bashen. En dat hoort niet. Zo ga je niet met de LHBT-gemeenschap om. En ik vind het eigenlijk ook vreemd dat die homo's zich hiervoor lenen ..... Maar goed, misschien betaalt Santa wel aardige salarissen.

En nu je het zegt, ik heb in de hele Village geen regenboogparaplue gezien. Zelfs geen regenboogzebrapad. Zoals in Nederland. Als ik daar overheen loop, ben ik altijd bang dat ik in de verf trap .....

Toch moet ik zeggen dat het postkantoor van de Kerstman wel heel bijzonder is.

20190715_12320120190715_11110220190715_11031020190715_111205

Het krijgt  -  ongelogen waar  -  ieder jaar zo'n 29 miljoen inkomende brieven te verstouwen. Uit 133 verschillende landen. Vooral uit landen als Rusland, Roemenië, Japan, Finland en Polen. En daar is hier ook een hele postdienst voor opgetuigd.

20190715_11234420190715_112301(1)

Dus die Kerstman moet toch wel een echte manager zijn.

Van de andere kant verloochent Santa Claus zijn afkomst niet. In the Village staat een levensgrote Tipie. In doorgaans welingelichte kringen wordt gefluisterd dat hij daar elke nacht in slaapt. In zijn ééntje. In een tweepersoons bed.

20190715_111950

Uiteindelijk willen we Kerstman nou eindelijk ook wel eens te spreken krijgen. Maar de Hulp-Santa's die ons de weg moeten wijzen, weten het zelf kennelijk ook niet al te best. De eerste wijst naar rechts,

20190715_122947

de tweede naar links,

20190715_123022

terwijl de derde toch echt zeker meent te weten dat wij wel degelijk absoluut zonder enige twijfel rechtsaf moeten.

20190715_122805

Maar uiteindelijk betreden we dan toch zijn kamer.

20190715_123124

Santa Claus is gezeten op een soort troon. Een treedje hoger dan wij. Hij heeft het dan ook vast iets hoger in zijn bol. Dan neemt hij het woord. "Yoho, Yoho, welkom. Mag ik jullie er op wijzen dat er alleen foto's van Santa gemaakt mogen worden als ervoor wordt betaald? Ja, portretrechten, hè? Heb ik van de profvoetballers afgekeken. Mijn schoorsteen moet ook roken!"

Wij maken hem duidelijk dat we voor foto's van hem niet gaan betalen. Dan plukken we er wel wat van het internet. Lichtelijk geïrriteerd begint Santa wat met zijn vingers te trommelen. "In dat geval mag je maar drie vragen stellen."

Al goed, al goed. Onze eerste vraag gaat over of hij als eigenaar van veel rendieren ook de Partij van de Dieren steunt. Santa schudt verontwaardigd zijn hoofd. "Er zijn hier in Finland tweemaal zoveel rendieren dan mensen. Dus als we die dieren stemrecht gaan geven, dan blijven wij als mensen nergens meer. Niet aan beginnen. Volgende vraag."

"Beseft u dat u eigenlijk zonder Sint Nicolaas als voorloper nooit had bestaan? Want de Nederlanders hebben de Sint naar New York geëxporteerd. En dat heeft Coca Cola weer opgepikt ...."

Santa Claus kijkt mij vol verbazing aan. "Fake news, meneer, allemaal Fake news. Kom op, zeg. Dat heeft Donald Trump zeker getweet. U moet niet alles geloven van wat die Snelsufferd de wereld inslingert. Laatste vraag"

"Er wordt beweerd dat Vrouw Claus nooit bij u slaapt, maar wel met anderen. En ...." "Zwijg, addergebroed!", brult hij. "Scheer je weg!" Zijn ogen rollen vervaarlijk in zijn kassen. "Weet je wat jij moet doen? Naar de Kamer van Koophandel met je rare vragen. De enige reden dat ze niet bij mij slaapt, is omdat ik snurk. En nou opgesodemieterd!"

Ik zei het al, hij is niet mijn favoriet. Gewoon een omhoog gevallen Parvenu. Een Coca cola drinkende Engbek in Boezeroen met Puntmuts .....

Foto’s

2 Reacties

  1. Jo:
    19 juli 2019
    Zef, wat kun jij oh-en zeg. ik heb het al eens eerder gezegd. Maar wel leuk om dat soort bütenredersgehalte te mogen lezen. Geniet van de kou, ciao, Jo
  2. Hans Dunselman:
    20 juli 2019
    Dit was wel een heel lang reisverhaal, dat zich ook zou kunnen afspelen in Boerenkoolbladderadeel (NL). Maar dat van die Poolcirkel, dat vind ik wel interessant.

Jouw reactie